blaguounettes :P

les blagues c'est ici !!

c'est le poste officielle de linkouné pour les blagues de bon et mauvais gout !!

15 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

j'espère pour toi mon dart que ta stephe n'a pas lu sa, sinon tu est bon pour vivre cul nul dans les champ

shut !!

-_- encore un sujet a 3franc six sous

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine Sephi crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

aller a mon tour.

Alors vous êtes dans central parc et vous ouvrer une mallette qui se trouve être une bombe vous ne pouvez pas vous enfuir ni déplacer la bombe. Alors vous devez la désamorcer la le téléphone a coté sonne, un homme vous dit comment la désamorcer...

-A coté de la mallette que vous avez ouverte se trouve un bidon l' uns de 3 litre l'autre de 5 litre vous devez impérativement poser sur la balance de la bombe un bidon contenant 4 litre, sachez que la balance est sensible au millilitre près et que vous pouvez vous servir de la fontaine qui est a coté de vous pour remplir les bidon, pour réussir ce test vous devez être extrêmement précis et rigoureux. bonne chance....


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réponse: pour avoir les 4 litre au gramme près il suffit de suivre cette démarche.

- remplir le bidon de 5 litre a ras bord

- remplir le bidon de 3 litre avec celui de 5 litre

-vous avez donc 3 litre dans le bidon de 3 litres et 2 litres restant dans celui de 5 litre (5-3=2)

- ensuite videz le 3 litres totalement

-videz les 2 litres restant dans celui de 3 litres. vous avez donc 2 litre dans le bidon de trois litre

- puis remplir le bidon de 5 litre a ras bord

- puis videz 1 litre de celui de 5 dans celui de 3 litre pour remplir celui de 3 litre a ras bord qui en avais 2 déjà.

vous avez dans 4 litre dans celui de 5 litre.

Et une deuxieme.

Me rendant a notre-dame je vis un homme a 7 femme

-chaque femme ayant 7 sacs

-chaque sacs ayant 7 chattes

-chaque chattes ayant 7 chatons

Combien se rende a notre dame???

Quel est le plus petit paradis du monde ?
- Le soutien-gorge,parce qu'il ne contient que deux saints!

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

réponse de ma précédente: 1 seul tout simplement par ce que la devinette commence par me rendant a notre dame donc ils ni en a qu'un qui y a va, les autre il ne fait que les voir (ils attendent le bus ou autre connerie).



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-qu'est ce qui pèse le plus lourd entre le poids des arbre coupé a l'année pour faire les billet de dollars américain ou la ligne de métro aérien entre central parc nord et harlem ?

les arbres non ?!

réponse incorrect dartx

la bonne réponse est ni l'un ni l'autre, les deux pèse que dalle. Pourquoi me dira tu parce que le dollars américain est fait avec du coton et donc il ne faut pas couper d'arbre pour en faire et il n'existe pas de ligne de métro aérien entre central parc nord et harlem.



c'est un question piege comme celle de me rendant a notre dame

prochain coup je me méfierais tu pose que des questions piège

blague n° 1

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ? une femme !!

blague n° 2

Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

blague n° 3

Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte ? Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher

et ba dartX t cho pour les blague sur les meuf

comment on retrouve une blonde dans un aéroport???

Ces la seul personne qui jette du pain au avion

UN avion s'écrase a la frontière Franco- Suisse où enterre t'ont les rescapé???

on les enterre pas ils sont rescapés

- qu'est ce qu'une blonde diabétique ?

1 tarte au sucre

- qu'est ce qu'un squelette dans un placard ?

un blonde qui a jouait a cache cache !

- qu'elle est la différence entre un pokemon et une blonde ?

bah !! le pokemon il évolue

Une blonde une brunes et une rousse son décéder elles sont toute les trois devant le seigneur et la dieu leur dit

Mais cher enfant, je suis désoler mais il ni a plus de place au paradis pour pouvoir atteindre ce lieu sacré vous devez remporter un défi. Il consiste a gravir cette escalier de 100 marche mais attention chaque marche que vous gravirez vous engendrer une blague. Si vous rigoler vous serez condamnée a l'enfer éternel... Étés-vous prêtes???

La brune répond.

Je suis prête!!! J'y vais.

Alors la brune monte sur la première marche et elle entend uns blague et se met a rire... Le seigneur l'envoie dans la seconde qui suit en enfer.

La rousse s'exclame

A mon tour.

Alors elle monte sur l'escalier et puis elle ne rigole pas a la première marche alors elle continue a la 4eme et ce met a rire.

La blonde dit avec une voie tremblote.

Bon bas il ne reste plus que moi.

Alors elle monte sur l'escalier et très étrangement elle semble ne pas etre déranger par les blague jusqu'à la 98 eme marche où elle se met a rire a en pleurer.

Le seigneur stupéfier de sont exploit lui demande.

Mais pourquoi a tu rit tu y étais presque????

la blonde répondis

Je viens de comprendre la première.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !


Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.


Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

omg canon cella comment partir d'un conneries de gamins et finir sur un drame familliale

Bonsoir

petites blaguounettes pour terminer la journée ^^

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule : t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?


Un ptit gars de 5 ans et sa mère vont au Mc Do. Le garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
>
> C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
> - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> Le second fils s'exclame :
> - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> Et le petit garçon répond :
> - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."